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听说最近新开了一间GreenBox，大受身边朋友好评与推荐。于是，趁着辩论组难得休假得来的空闲，和家里两位“天后”一起去唱K。同屋两年多，我还是第一次跟她们俩一起去，可谓难得。

学生价是一人7令吉唱3小时，饮料与零食是免费添装，取之不尽，用之不竭。而且服务生态度格外亲切，相比RedBox服务生的“串”和“鸟”，简直是一股清流。我们三个人一人一支mic，真过瘾。虽说是3小时，不过我们唱到6点多，超时两小时，都没有人赶我们走。结果，我们索性在那边吃晚餐，唱到晚上九点。总共唱了约7小时，一人才耗费RM18.70，还蛮划算的。在此大力向大家推荐。

两位朋友的歌喉和肺活量叫人钦佩，让我相形见绌。我的歌声就只能唱那些cute cute的歌，汗颜啊=.="

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哈哈…一连写两个blog。虽然唱了7个小时的Karaoke很累，但是还是想写一些东东，因为明天就回家乡了，放一个星期的假，开学才回来沙登。我家科技不够发达，所以无法上网。免得立慷兄又问我几时有新帖，哈哈。

游览了立慷兄的博客，看到关于家人的帖，还有《爱得太迟》的歌词。蛮有感触的…我也很喜欢这首歌，歌词很有意思。有位朋友告诉我，他常常听到这首歌会不住落泪，因为，他曾经忙于事业，鲜少回家陪陪家人，结果子欲养而亲不在，他至今仍耿耿于怀。

我…其实也很惭愧。上了大学后，我很少回家乡了，虽然马六甲和吉隆坡也只是两三个小时车程的距离。我系友常笑我，说我是个不爱回家的人。其实，谁不思念家人的关心，母亲的厨艺，还有那温暖的床褥？可是，我要成长，要自我提升，就必需牺牲假期，牺牲和家人朋友相处的时间，留下来学习。而我也决定大学毕业后，留在更多机会的吉隆坡发展，相信以后回家的次数是更少了。毕竟成功，是需要付出一些代价的。

不过，我也会时时警惕自己，尽量回家看看，实在不想“爱得太迟”，终生抱憾。

爱得太迟

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
曰夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心

最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个曰子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱的见双至
要抱要吻怎黱也好
偏要推说要等一下次

我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
曰夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那曰子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过
再也没法说钟意爱一个字
也需要及时只差一秒
心声都己变历史为忙未放肆
见我爱见的双至要抱要吻要怎黱也好
不要相信一切有下次

相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来曰别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天

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Two roads diverged in a yellow wood, and sorry I could not travelled both...

中四开始就很喜欢的一首诗，喜欢它把人生抉择形容得很贴切。从小我就觉得人生一定要有目标，只可惜，我小时候的目标，医生啊，律师啊，其实都是我父母的目标。中学时，我修读纯理科班，纯粹是因为成绩优秀，不读理科，实在太浪费，甚至到了中六，也一样。中五时曾考虑过转读大众传播，我想当新闻主播，这是我的兴趣。可是，我最终因为不肯定自己是否可以好好发挥而放弃了，选了一条最保险，最多人走的路。到了考虑大学科系，也是因为中六朋友大多读医学系，自己不够资格，就赌气地选了一科自己不怎么了解，却又仅次于医学，药剂，牙医等热门科系的生物医学。反正出来社会也不一定要做回本行，以后再决定吧。

你是不是像我曾经茫然失措，一次一次徘徊在十字街头…

现在，大学就快毕业了，眼看作决定的期限也越来越短，我也越来越烦…Management?Sales?Biomedic?Mass Com?...每一条路看起来都是康庄大道，可是究竟哪一个才是最适合我的？我渴望成功，却又害怕失败。我不确定自己可以胜任哪个职业，如果若干年后还只是平凡的职位，平凡的收入，平凡的人生，我就有枉此生了。可是如果继续这样，我也许就要重蹈覆辙，继续修读PHD，逃避现实。

I will find my way, I want a different way...

这次短短一个星期的假期，一定要好好沉淀，思考一下自己的未来。逃避了这么多年，是时候长大了，是时候为自己负责任了。明确的目标，是迈向成功的第一步。我要加把劲！！

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这一次，我真的失败了……

冠铭的预言实现了：1.这次筹备，至少学了一些日语，嬴了一些经验；2.同样的礼堂，同样的队友，同样的辩位，同样的赛果……

而我，对自己的期许，对自己的要求，对自己的诺言，又一次，落空了……

我不禁问自己，怀疑自己。难道，我真的是弱者吗？难道，我这一生总不能达到自己的目标吗？难道，我就注定要对不起自己吗？

又不是没有努力，又不是没有把握，其实以为这次有机会嬴的。或许是我太高估自己了吧。可是，比赛进行的那几分钟，我竟无法掌握整个局势，更不用说可以好好发挥。台上接受点评，宣布赛果的那一刻，我的心情已陷入无止尽的深渊，泪水在眶里打转，如果稍微忍耐力弱一些，恐怕就会夺眶而出。那时，我想，我不想再上场了。我浪费了宝贵的机会，不值得浪费大家的时间。

最后一年，可以发挥的机会已不多，我不知道哪一次是自己的最后一场比赛，或许是这次……我，真的能够在辩坛上发光发热吗？我，真的能够在辩坛上留下一点痕迹吗？我，真的能够落实对自己许下的诺言吗？未来是黯淡的，答案是消极的。

可是，我始终不相信自己会是弱者，是固执也好，是愚蠢也罢，我依然要不断学习，不断求进。就算是垂死的挣扎，至少，好歹，不是我放弃自己……